И немного чуда...

Плохо все. Совсем плохо.
У моей любимой кисы то появлялась, то исчезала опухоль на молочной железе. В воскресенье она начала кровоточить. Я испугалась, позвонила подруге, которая вроде бы знает хорошего ветеринара. Этот человек переадресовал нас к другому. Я позвонила той, она приезжать отказалась, сказала, везите в клинику. Моя кошка дома-то ни разу не покидала! Как она пережила эту поездку, я не знаю. Мяукала, царапалась, испортила маме шубу (обмочила ее с испугу). Приехали в клинику, там говорят - у вас киста, доброкачественная, давайте ее выпустим. Привязали кису и ну колоть, кровь выпускать. Приехали домой. Не помогло. Кровит по-прежнему, не засыхает, не заживает. Колем травматин, и еще какое-то лекарство. Аппетит у кошки есть. Ходит вроде нормально, мяукает иногда. Но вот кровавые следы оставляет повсюду. Я уже голову сломала, как ей помочь, какую повязку придумать. Мать поговаривает об усыплении. Но я против, я не хочу, не могу! Своими руками отдать единственного друга, который всегда рядом... не могу!!! Это я виновата, не потащи я ее к вету, может быть, все было бы нормально. Что делать, как остановить кровотечение? Еще одной поездки куда-то ничьи нервы, ни кошкины, ни наши просто не выдержат. Не знаю больше, куда обращаться и у кого просить помощи. Я не хочу, чтобы киса умирала...
Третий день меня трясет, как в лихорадке. Мама сердится на кошку за шубу и за следы. Я не знаю, что мне делать?!!

Сегодня листала журнал назад. Просто посмотреть, что у меня там есть. Оказывается, помимо всяких тестов много интересного. Даже размышления какие-то философские :).
Уровень доступа к записям ни к одной не поменяла. Хотя хотела. Из глупого страха, что от меня могут отвернуться или подумать не то.
Думаю, если добавляешь человека в друзья своего дневника, значит, пускаешь его в свое сердце, в свою душу, в свой внутренний мир. Значит, доверяешь. Ведь правда же? Как вы думаете?
*отчаянно* Ну почему доверять - так трудно? И почему к этому всегда примешивается страх?! Страх того, что можешь обмануться. Ох... Тигра идеалист и всегда хочет от жизни СЛИШКОМ многого. :)

И как же заткнуть эту чертову паранойю, чтобы она не погубила мои отношения с дорогими мне людьми? Как перестать быть подозрительным и настраиваться на негатив?! Иначе я все своими руками...

Признавайтесь в любви, даже если боитесь отказа,
Даже если на все сто процентов уверены в нём.
Говорите смешные слова и нелепые фразы,
Озаряйте обыденность тусклую ярким огнём.

Признавайтесь в любви, не жалея ни слов, ни эмоций.
И не бойтесь остаться, растратив себя, на мели.
В жизни, кроме любви, нет других маяков, карт и лоций.
А без них кораблям никогда не достигнуть земли.

Признавайтесь в любви тем, кто нужен вам, дорог и близок.
(Лучше сделать, чем плакать, что мог, но, увы, не успел.)
Исполняйте мечты и, смеясь, потакайте капризам,
А малыш-купидон поколдует над меткостью стрел.

Признавайтесь в любви, не пытайтесь скрывать её в сердце.
Не страшны холода, если вы отдаёте тепло.
Если вашим огнём удалось хоть кому-то согреться,
Вы поймете когда-нибудь, как вам в любви повезло.

Алена Вайсберг

P.S. Я люблю тебя. Просто за то, что ты есть. Ты знаешь, что эти слова - тебе.

Сегодня поняла, что на Урале есть красивые места. Там в душе словно бы раскручивается пружина и ты начинаешь жить по-другому, не так, как в городе-муравейнике, где ты всегда кому-то нужен, и всегда куда-то бежишь. Там звенит тишина, только где-то вдалеке суматошно кричат петухи и иногда отголоском доносится звук проходящего поезда. Там всегда можно войти в дом без звонка, просто толкнув дверь и шагнув внутрь. Там тебе всегда рады и люди, даже незнакомые, приветливо тебе улыбаются на улице. Там тишина и почти нет машин, а жизнь течет размеренно и неторопливо. Там желто-зеленый лес - насколько хватит глаз; он почти сливается с линией горизонта, а сосны рядом стройные и пушистые. Там можно идти по дороге и думать о своем. Там прохладный, а местами даже холодный ветер сердито ерошит на твоей голове волосы, а под ногами не застывший асфальт, а живая земля...
Наверное, я не то хотела написать. Просто была сегодня на своей маленькой родине - поселок Новоуткинск Первоуральского района - была впервые за... очень долгое время. Кажется, я не ездила туда с похорон моего старшего племянника два года назад. И вот - рискнула и поехала снова. Повидала тетушек, двоюродную бабушку, объелась шанежек с картошкой. Походила по улицам поселка моего детства. Конечно, там многое изменилось, но все так же мирно, тихо и размеренно.
А еще я была на кладбище. Обычно навестить могилы близких меня "калачом не заманишь", что называется, а сегодня я пошла на кладбище сама и спокойно. Двадцать лет назад не стало моего дедушки. Я постояла у его могилы, у могил бабушки, деды Капы, дяди Славы, дяди Пети и Сани. Не понимаю, до сих пор не могу понять, как он погиб. Сейчас бы уже был на третьем курсе института...
Я очень по нему скучаю, хотя мы редко виделись. Очень скучаю по бабушке с дедушкой, хотя их не стало очень давно. Сегодня мне удалось хоть чуть-чуть примириться с самой собой. Но это ощущение, увы, исчезло, как только я очутилась в городе...